|
*** Один из вопросов в анкете: «Были ли вы когда-либо у психолога?». Варианты ответов: «Да», «Нет», «Не знаю». *** Человек сходил на прием к психологу. Его спрашивают:
- Ну, как психолог? Что он сказал?
- Знаешь, если бы я поговорил бы с обычным человеком, то он бы меня выслушал и что-то посоветовал. А психолог выслушал и говорит: «И как, по-вашему, вам следует поступить?» *** Опытный психолог объясняет молодому коллеге: - Психолог - все равно, что сыщик: никогда преступления не видел, но должен все о нем рассказать...
* * * Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
- Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему *** Беседуют два психолога:
- Я у каждого клиента спрашиваю, умеет ли он играть в шахматы.
- Зачем?
- Если он не умеет, я советую ему научиться. А если умеет - советую прекратить играть.
- Но почему?!
- Не знаю, но в 80% случаев помогает... *** Психолог - клиенту:
- У вас очень большие проблемы. Состояние вашей психики вызывает самые серьезные опасения. Чего вы хотите сейчас больше всего?
- Видеть другого психолога... *** Опытный психолог говорит молодому коллеге:
- Если клиент приходит раньше назначенного времени – это тревожность. Если позже - это сопротивление.
- А если вовремя?
- Ну, это уже навязчивость... *** На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая
всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же сидит в коридоре!.. *** Записки на полях, сделанные психологами, работающими на телефоне доверия:
- «Жена совсем плоха... Но вешаться не хочет...»;
- «Когда раздражаюсь, то сильно психую, начинаю драться.... Круг моего общения очень узок...»;
- «Всю ночь проплакала... Посоветуйте, из-за чего...»;
- «Боится привидений... Поэтому выпил 200 г. водки»;
- «Меня бьют все - и мальчики, и девочки... Ой, мама пришла...». *** Вы настоящий психолог, если:
1. В ответ на просьбу человека дать ему таблетку от головной боли вы заставите его вспомнить все случаи в жизни, когда у него болела голова.
2. После того, как вас уволил начальник, вы говорите, что это - следствие его несчастного детства.
3. На вопрос прохожего, как найти дом 2 на улице Ленина, вы указываете на дом 34 по улице Горького и говорите, что этот маршрут - самый верный.
4. На вопрос: «Сколько вам лет?» вы, улыбаясь, говорите: «А как вы думаете?», хотя вы вовсе не думаете, что кто-то на самом деле будет об этом думать.
5. После перевода на более низкую должность вы вспомните эпизод из фильма «Крестный отец», в котором говорилось, что самая лучшее - когда враг преувеличивает ваши недостатки. вернуться |
Факультет психологии 
